死にたい私と彼氏 その1

やほやほ。お嬢様系Vtuberのデコイちゃんです。すみません嘘です。殴らないで下さい。

今日の話題はまたまた死にたい私についてと前回お話した彼氏もどき(？)です。

皆さん今週一週間、いかがお過ごしでしたでしょうか。私は二回薬物中毒になりかけてゲロ吐いたり、ラリって訳わかんないこといっぱいつぶやいていました。しんどいですね。遠目から見てもしんどい。なにやってんのって。

私が死にたくなる瞬間、それは彼氏もどきが病み始めたとき、彼氏もどきと喧嘩し始めたとき(なんで？)、家族間でスマブラが始まったとき、自分のことが嫌いになったとき、なんとなくです。他にもあるかもしれない。

死にたくなったとき、何をするか。皆さんは何をしますか？

私は、ピアスを開けるか、リストカットをするか、ODをするかのどれかをします。

字面がしんどいね。

①ピアスを開ける

比較的計画的かつ金銭に余裕があり、精神的にも余裕があるときしかできません。なぜなら、事前にニードルとピアスを買い、耳と使う道具を消毒し、、等たくさん手間がかかるからです。精神的に余裕がなくて、ほんっっっっとうに衝動的に死にたくなったときには向いていません。そもそも死ねないし。破傷風菌で死ぬのは勘弁です。死に方を選ばせてくれ。これすら私のエゴなのマジで無理。自分が消えてほしい。

②リストカットをする

これはいつでもできるかつちゃんと落ち着くのでおすすめです。血がドバドバ出るレベルで私は切るのでこれは有効。なぜ落ち着くのか。落ち着くというより、「何してんだ」と我に返っています。これもちなみに死ねない。腕切り落とせば死ねるかも。非現実的すぎる死に方。あとリストカット・アームカットを繰り替えていると、指が動きにくくなってきます。気をつけてね。

③ODをする

これは割といつでもできる(薬がたまっていれば)かつ死ねる確率が高いよ。なので本当にこの世からおさらばしたくなったときにやります。私は。と言っても最近割と真剣に死のうとして死ねなかったから死ねないかもね。量による。私が舐めてたかも。あと薬をわざと飲み忘れる・無自覚で飲み忘れるなどしないと一向に薬はたまりません。その時点で眠れない夜を過ごしているのでそれはそれで自傷行為かも。

彼氏もどきについて。

彼氏もどき。いつになったら私に告白するのか。いつまでこの恋人ごっこみたいなものを続けていくつもりなのか。根性なし。早くどっちかにしろ。毎日訳わかんない気持ちで通話している私の気持ちになれ。(リスカしながら通話している)進路が心配なのも分かる。でもうじうじしてても始まらないから。自分で決めたんでしょ。貫き通しなよ。

つい言ってしまう。私の悪い癖。人のストレス耐性が私とは異なるのを忘れて人にきついことを言ってしまう。それで毎回人を傷つける。私の悪い所。

とりあえずこのブログみつけられたら、彼氏もどきくんは私から離れるか私に告白するかどっちかにしてね。好き好き言うだけ言って何もしないのは傷つく。勝手にクズついてる私も悪いけどね。私はあなたが思うほどかっこよくもかわいくも頑張っているわけでもありません。そこんとこよろしく。

でもこのまえより彼氏もどきくんは私に依存しなくなった。私の調子が悪くて上手に相手できていないからかもしれない。だったらごめん。

という感じで今週一週間を過ごしていました。今週はというか今日は病院に行ったよ。希死念慮と気持ちの落ち込みが激しいから薬を増やしてもらった。あとカウンセラーの先生に彼氏もどきくん(友人)と学生団体の話をした。どちらも今すぐ離れた方がいいよと言っていた。私もそう思います。でも人とのつながりがほしくてやめられない。自分は醜い。なんだかんだ自分が一番根性なしで醜くて汚いの知ってる。でもやめられないの。こんなわたしだけど許してね。全国民。

こんな感じで私の一週間はおしまい。薬の過剰内服による自殺はゲロって終了したし、彼氏もどきくんは少し私と距離をとるようになったか、上手な距離感をつかめるようになってきたみたいです。2度とこんな黒歴史はてブロは書かない予定だったのに進展があったし生きてるせいで書いてしまった。

私もまわりのNEWSオタみたいな面白いはてブロが書きたい。書けよって話だけど。

また来週会おうね、世界。

唐突に死にたくなった

みなさまごきげんよう～～～～お嬢様系Vtuberのデコイです。誠に申し訳ありませんクッソ嘘つきました。

唐突に死にたいと思った話。前提として私はうつ病です。薬を飲んでいます。唐突ではありません。まえからお友達だった希死念慮ちゃんが急に親密になっただけです。

正直言って昨日から調子が悪いです。自殺企図が止まらず、頭の中は「死にたい」だらけ。少し薬を多く飲んだからといって死ねるわけもなく、誰かに相談しろと言われても相談相手もおらず。

話は変わりますが私の中には二人の私がいます。一人は冷静に物事を考える私。もう一人は感情的で好奇心旺盛なわたし。すぐ感情に身を任せて行動しようとします。

冷静に物事を考える私について

冷静に物事を考える私は本当に大人です。彼女がいなければ私はもうすでに死んでいるでしょう。もう一人の私が「死にたい」と考え死のうとしているときに「ここで死んだら大勢に迷惑がかかるな」「これで本当に死ねるのか？死ねなかった時の後遺症が心配だ」などと考えます。もう一人の私からしたら大迷惑です。また普段も行動をする前に必ずこれをするとどうなるか、考える役割を持っています。

感情に身を任せて行動する私について

感情で行動する私は端から見たら非常にアホです。信じられないほどに。中二の時場に酔って担任にハグした私、中三の時に精神安定剤をたくさん飲んだ私。これまでの私の異常行動はすべてこの感情で動く私によるものです。

二人の私の関係

二人の私はいつも互いに忖度しながら共存しています。でもふとした瞬間にこの絶妙なパワーバランスが崩れ、感情に身を任せる私が体を支配してしまうのです。そうなった瞬間、私は一気に死にたくなります。いまこの文を書いている瞬間もそうです。(薬は飲んだ)(規定量)

死にたくなった今日の私とこれまでの経緯

今日の私はどうとち狂ったのか、文章を書きながら死にたいな～無理だな～と考えています。これを読んで下さっている物好きのあなたは私は死にたいアピールしているだけだなど考えているのでしょうか。今日の私は文章を書きたい。もしかしたら公開してないかもしれないし。ここから先は、今日はなぜ私が死にたいのか書きます。読んでくれたらうれしいな。

私が死にたくなるのは大抵は家族間で何かあったときが多いです。(家庭内スマッシュブラザーズ頻発)。今回はそういうわけではなく、友人などの人間関係、色恋沙汰(？)が原因です。もうこの時点で今度は幼稚な文章を書く私に嫌気がさしてきた。消えたい。

私は人の人生に干渉するのが好きで嫌いです。すぐセフレを作ったと思えば、そのあと嫌になってすぐ関係解消したり、「好き」って言われたから恋人になって重いことに気づいて友人に相談してその瞬間に別れようといったり、人の性癖や人生、性格をこじらせるのが好きなくせにめんどくさくなったら解消しようとする、でもその人の今後の人生を考えて申し訳なくなる、そんなわずかな偽善心を持ち合わせたクズ女です。

今回私が人格をゆがませた相手は過去の恋愛が原因で恋愛にトラウマがある依存心強めの男性でした。知り合ったのはオンラインコミュニティ。最初は私が別の男性に気があり、彼はその恋愛相談相手でした。私がチョロそうだと感じた予想は的中し、謎の彼氏ほしい期にいた私は誰でも良くなったのでしょう、彼を引っかけることにしました。彼は案の定引っかかり、私に依存するようになりました。「デコイがいなくなったら死ぬ」「デコイにもっとめちゃめちゃにされたい」「もっとかわいがってほしい」「また捨てられたかと思った。」などいわれ続ける毎日。わたしはだんだんとしんどくなってきます。私は元来人に素の自分を見せるのが嫌いです。つまり、多分共依存タイプでも、恋人に依存するタイプでもありません。そういうヤツが依存されるとどうなるか。めんどくささが高じて人生をリセットしたくなります。つまりそういうこと。(察して)

ちなみに私と彼は付き合っていません。なのになぜ好きだ好きだと言われ、カレカノのようなことをしているのか。人の心が理解できない(理解しようとしない)私にはさっぱり分かりません。この前友人にも「本当に努力しないんですね」と言われました。そんなに努力してないのだろうか。

何をどう間違ったらここまで最悪な人間が生まれてしまうのでしょうか。自分の人生を振り返って後悔するのは疲れました。今日はやりません。

何がどうして彼との関係をやめられないのか。それは彼の人生をぐちゃぐちゃにしてしまうかもしれないという罪悪感と恐怖、もう少しだけ彼を都合よく利用していたいというクズ精神があるからです。ここまで散々私は彼に迷惑ばかりかけられてきたと記述していますがそういうわけでもなく、彼には何度か人生相談をしたり、好奇心を抑えられず自慰行為を電話越しにしてもらったりしていました。そこに恩義を感じているため私はこの関係をやめることを申し訳なく感じているのだと思います。

もうムリですね。クズな上に頭が弱いのでどうしたら関係がやめられるかの選択肢として、

・SNSをすべていちからやり直す

・自分が死ぬ

の二択しかありません。今はODで自殺未遂をした方々のブログを読んでその後の後遺症について調べている最中です。適度に死にたい。だんだん冷静な私が息を吹き返し始めたので死ぬ気はなくまりました。でも自殺未遂はしたいです。こんな時間があったら受験勉強をするべきです。私もそう思います。もうムリかもしれない。人生やめていいか？？

自分のことをクズだと認識しているので今後もまともな恋愛はできないし、人と長く付き合うのができないのも認識しています。学力もないしうつ病のせいで毎回親に遠く離れた病院まで時間割いて連れて行ってもらって、これまで私のためにかけてくれたお金、愛情を考えると本当に申し訳ないです。それにまだしっかりと再会できていない中学校の時の担任の先生。会いたいです。まだ死にたくないし、死にたい。

上手に逃げながら生きられるようになりたい。でもそういうことをすると自分を甘やかしているような気になる。未来のことは何も考えたくない。勉強はしなきゃいけない。将来のこと、今の自分のことを考えて死にたくなる。

とりあえず今日はたくさん薬を飲んでこれまで逃げてきた自分について考えながら夜を楽しみたいと思います。言い方きしょ。

せっかくだから自分のことを分析してたくさん書き散らかしたいんだけど自己嫌悪なりそうだからまた逃げます。

また依存されている彼との進展があるか、自殺未遂で生き返れたら、書きたいと思います。よろしくお願いします。ありがとうございました。